Lachen ist Gesund!
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In der S-Bahn. Eine alte Dame zeigt dem Kontrolleur die Fahrkarte. „Das ist eine Kinderfahrkarte, meine Dame“, stellt dieser fest. Sagt die Dame: „Da können Sie mal sehen, wie lange ich auf diese Bahn gewartet habe!“
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"Sag mal, Peter, warum bewirfst du denn den Jungen da drüben mit Steinen?" "Darf nicht näher rangehen - er hat Keuchhusten..."
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Zwei Männer spielen Golf. Auf dem Golfplatz liegen 2 Frauen und sonnen sich. Sagt der eine Spieler zum anderen: "Geh mal hin zu den beiden und frage mal, ob sie uns durchspielen lassen." Der geht los, kehrt aber auf halbem Wege um und sagt: "Das geht nicht, die eine ist meine Frau und die andere meine Geliebte und beide wissen nichts voneinander. Geh Du mal !" Macht sich der andere auf den Weg, kommt aber genauso schnell zurück und sagt: "Wie klein die Welt doch ist !! "
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Was ist im Weißen Haus die Definition einer Jungfrau? Ein Mädchen das schneller rennt als der Präsident.
so, genug für heute
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Ein kleiner Mann sitzt traurig in der Kneipe, vor sich ein Bier. Kommt ein richtiger Kerl, haut dem Kleinen auf die Schulter und trinkt dessen Bier aus.
Der Kleine fängt an zu weinen.
Der Große: „Nun hab’ dich nicht so, du memmiges Weichei! Flennen wegen einem Bier!“
Der Kleine: „Na, dann pass mal auf. Heute früh hat mich meine Frau verlassen, Konto abgeräumt, Haus leer. Danach habe ich meinen Job verloren! Ich wollte nicht mehr leben. Legte ich mich aufs Gleis ... Umleitung!
Wollte mich aufhängen ... Strick gerissen!
Wollte mich erschießen ... Revolver klemmt!
Und nun kaufe ich vom letzten Geld ein Bier, kippe Gift rein und du säufst es mir weg!“
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Der Chef erwischt Heinrich schlafend. Der entschuldigt sich: "Unser kleiner Sohn hat mich die ganze Nacht wachgehalten!" -
"Großartig, bringen Sie ihn mit ins Büro!" -
Richter zum Angeklagten: “Ich habe eine gute und eine schlechte Nachricht für Sie.”
Angklagter:”OK , die schlechte?”
Richter:Die schlechte ist, sie werden erschossen”.
Angeklagter: “Oh, und was ist dann die gute?”
Richter:”Robben schiesst”… -
Petra hat zum Abendessen einen Hasen gemacht.
Die Kinder wollen wissen ,was sie essen.
Sagt der Vater:
Ich geb euch einen Tipp:
" So nennt mich Mami manchmal!"
Die Tochter spuckt das Essen aus und sagt:
"Boah, ess das blos nicht, das ist Arschloch!" -
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Während der ersten Fahrstunde ärgert sich der Fahranfänger: „Diese doofen Fußgänger laufen mir ständig vor das Auto.“ Der Fahrlehrer beruhigt ihn und sagt: „Dann fahren sie doch erstmal vom Gehweg runter"
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Ein Mann kommt in den Knast.
Beim ersten Duschen flutscht ihm die Seife aus den Händen
und als er sich danach bückt, steht plötzlich ein riesiger
Mitgefangener hinter ihm und hält ihn fest.
Dem Mann wird ganz schwummrig als der Riese fragt:
"Mit oder ohne Spucke? "
Der Mann überlegt kurz und weil er sich mit Spucke
etwas Erleichterung erhofft, antwortet er:
"Mit Spucke ! "
Der Riese dreht sich um und ruft:
"Spucke komm her der neue will 'nen Dreier !" -
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Treffen sich ein Wolfshund und ein Ameisenbär. Fragt der Ameisenbär: „Und was bist du jetzt für ein Tier?“ „Ich bin ein Wolfshund. Meine Mama war ein Wolf und mein Papa ein Hund. Und was bist du?“ „Ich bin ein Ameisenbär!“ „Glaub ich nicht ...“
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Wie nennt man einen intelligenten Toilettenbenutzer? – Einen Klugscheißer!
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noch einer.
Spieß zum wachhabenden Rekruten: „Müller! Was tun sie, wenn sich nachts eine männliche Person kriechend der Kaserne nähert?“ – Müller: „Ich bringe den Herrn Oberst diskret ins Bett!“
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Müller trifft in einer Bar seinen Hausarzt. "Sagen Sie mal", wundert sich der Doktor, "dauernd verlangen Sie von mir Schlafmittel, und jetzt sehe ich Sie schon zum dritten Mal in einem Nachtlokal!" "Das ist kein Widerspruch", erklärt Müller grinsend. "Die Schlaftabletten sind nämlich für meine Frau."
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Ein Mann zum Barmixer:
"Geben Sie bitte zwei Oliven in den Martini,
mein Arzt hat mir mehr Obst verordnet." -
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