Lachen ist Gesund!

  • Die Mutter kommt vom Einkauf nach Hause und hört ein seltsames,
    surrendes Geräusch aus dem Zimmer Ihrer Tochter.


    Als sie die Tür öffnet, entdeckt sie, wie sich ihre 29 jährige Tochter
    mit einem Vibrator selbst befriedigt. Entsetzt fragt sie: "Was hat das
    zu bedeuten?" Die Tochter antwortet: "Mama, ich bin 29, und schau mich
    an - ich bin potthässlich. Ich werde niemals einen Mann heiraten, darum
    ist dieses Ding hier mein Ehemann."


    Die Mutter verlässt kopfschüttelnd und sprachlos das Zimmer. Am nächsten
    Tag betritt der Vater das Zimmer und entdeckt seine Tochter bei der
    Selbstbefriedigung mit ihrem Vibrator. "Zum Teufel, was machst Du da?"
    fragt er entsetzt. " Das habe ich gestern schon Mama erzählt. Ich bin 29
    und potthässlich. Ich werde niemals einen Mann bekommen, und das hier
    ist so gut wie ein Mann."Der Vater verlässt wortlos und kopfschüttelnd
    das Zimmer.


    Am nächsten Tag findet die Mutter ihren Mann vor dem Fernseher. In der
    einen Hand hält er ein Bier, und in der anderen den Vibrator seiner
    Tochter.


    Die Frau ruft entsetzt: "Um Gottes willen, was machst Du da?" Ihr
    Mann:
    "Wonach sieht es wohl aus? Ich trinke ein Bier und schaue mir ein
    Fußballspiel mit meinem Schwiegersohn an!


  • O Genie, der Herr ehre Dein Ego



    Er:
    "Ich bestell Pizza. Willst du auch was?"
    Sie:
    "Nein."
    Er:
    "Okay."
    Sie:
    "...oder doch?!"
    Er:
    "Was denn nun?"
    Sie:
    "Ich weiß nicht."
    Er:
    "Du weißt nicht, ob du was willst?"
    Sie:
    "Nein."
    Er:
    "Hast du Hunger?"
    Sie:
    "Keine Ahnung, irgendwie schon."
    Er:
    "Was heißt 'irgendwie'...?"
    Sie:
    "Das heißt, dass ich mir nicht sicher bin."
    Er:
    "Wenn ich Hunger hab, dann merk ich das."
    Sie:
    "Vielleicht hab ich ja nachher Hunger."
    Er:
    "Also bestell ich dir was."
    Sie:
    "Und wenn ich später doch nichts mehr will...?"
    Er:
    "Dann isst du es halt nicht."
    Sie:
    "Das ist doch Verschwendung."
    Er:
    "Dann heb's dir eben für morgen auf."
    Sie:
    "Und wenn ich morgen gar keinen Appetit auf Pizza habe?
    Er:
    "Pizza kann man immer essen."
    Sie:
    "Ich nicht."
    Er:
    "Dann such dir was anderes aus."
    Sie:
    "Ich will aber gar nichts anderes."
    Er:
    "Also doch Pizza."
    Sie:
    "Nein."
    Er:
    "Also gar nichts."
    Sie:
    "Doch."
    Er:
    "Du machst mich verrückt."
    Sie:
    "Warum bestellst du dir nicht schon mal was...?"
    Er:
    "Wie du meinst..."
    Sie:
    "Aber nimm die Pizza mit Schinken."
    Er:
    "Ich mag aber gar keinen Schinken."
    Sie:
    "Ich schon."
    Er:
    "Ich dachte ich sollte MIR was bestellen...?!"
    Sie:
    "Sollst du ja auch."
    Er:
    "Und warum dann Schinken...?"
    Sie:
    "Falls ich Hunger kriege, wenn dein Essen da ist."
    Er:
    "Und?"
    Sie:
    "Glaubst du, ich will was essen, was mir nicht schmeckt?"
    Er:
    "Wieso du?"
    Sie:
    "Wieso nicht?"
    Er:
    "Moment... ich soll also MIR was bestellen, das DU dann essen kannst,
    falls
    du eventuell doch Hunger bekommen solltest...?!"
    Sie:
    "Genau."
    Er:
    "Und was bitte soll ICH dann essen?"
    Sie:
    "Na, vielleicht hab ich ja nachher gar keinen Hunger..."

    Anmerkung:
    Das Landgericht Frankfurt sprach IHN vom Vorwurf des Totschlages im
    Affekt
    frei und erkannte auf Notwehr.

  • Ein armer Gärtner hatte einen Baum an einem Fluss zu pflegen und musste einige Äste abschlagen, die über den Fluss ragten. Da fiel ihm prompt seine Axt ins Wasser. Der Mann begann bitterlich zu weinen, weil er in seiner Armut nicht wusste, woher er eine neue Axt bekommen sollte. Er weinte so verzweifelt, dass der liebe Gott erschien und ihn fragte, warum er denn so entsetzlich traurig sei.


    Ach, sagte der Mann, meine einzige Axt ist mir ins Wasser gefallen, und ich bin so arm, dass ich nicht weiß, wo ich eine neue hernehmen soll, damit ich weiter arbeiten kann.


    Darauf stieg der liebe Gott ins Wasser und kam mit einer goldenen Axt wieder zum Vorschein. Ist das deine Axt? fragte er den Mann. Nein, entgegnete der Mann.


    Darauf stieg Gott ein zweites Mal ins Wasser und kam mit einer silbernen Axt wieder heraus. Ist das deine Axt? fragte er wieder. Nein, sagte der Mann abermals.


    Da stieg Gott ein drittes Mal ins Wasser und brachte die alte Axt des Mannes mit. Ist denn das deine Axt? fragte er den Mann. Ja, das ist sie! antwortete der Mann diesmal.


    Da war Gott ob der Ehrlichkeit des Mannes so erfreut, dass er ihm alle drei Äxte gab. Und der Gärtner setzte seine Arbeit fort und kam abends glücklich über den erlangten Reichtum nach Hause.


    Wenige Tage später war er mit seiner Frau zusammen am Ufer eben jenes Flusses am Arbeiten, als seine Frau plötzlich abrutschte, in den Fluss fiel und unterging. Vor Entsetzen begann der Gärtner noch viel elender zu weinen als das letzte Mal und klagte so heftig, dass wiederum der liebe Gott erschien und nach dem Grund für die Verzweiflung des Mannes fragte.


    Ach Gott, meine Frau ist ins Wasser gefallen, antwortete ihm der Mann schluchzend. So stieg Gott wieder in den Fluss und kam mit Jennifer Lopez in seinen Händen wieder empor: Ist das deine Frau? fragte er den Gärtner.


    Ja, ja! rief der Mann nach kurzem Zögern.


    Da ergrimmte der liebe Gott und donnerte den Mann an: Du wagst es, mich zu belügen? Verstoßen sollte ich dich auf der Stelle und mit der Hölle strafen!

    Da flehte der Gärtner: Oh Herr, vergib mir! Was hätte ich denn machen sollen? Wenn ich Nein gesagt hätte, wärst du das nächste Mal mit Claudia Schiffer wiedergekommen, und ich hätte wieder mit Nein antworten müssen. Und dann hättest du mir beim dritten Mal meine Frau wieder gebracht und mir die anderen beiden dazu gegeben. Ich bin aber doch so ein armer Mann, wie hätte ich sie denn alle drei ernähren sollen? Nur deshalb habe ich gleich bei der Ersten Ja gesagt!


    Und die Moral von der Geschichte?


    Männer lügen nur aus ganz ehrenhaften und verständlichen Gründen!

  • Der Mathematiklehrer trifft Frau Müller beim einkaufen:
    "Guten Tag, Frau Mülle. Ihr Sohn Lukas hat einen ausgesprägten Wissensdurst !
    Hat er den von Ihrem Mann ?"
    Darauf entgegnet ihm Frau Müller:
    "Naja teils, teils. Das Wissen hat er von mir und den Durst sicher von meinem Mann !"

  • Zwei Bauern treffen sich auf dem Feld. Bauer Huber fragt: "Johnny, rauchen deine Kühe?"
    Antwortet Bauer Müller: "Nein Georg." Bauer Huber: "Dann brennt dein Stall. "

  • Ein Ehepar sieht auf dem Markt einen Stand mit exotischen Früchten, daneben ein Schild "Import" .
    "Die werden eingeführt", erklärt die Marktfrau.
    "Siehst du", sagt der Mann zur Frau.
    "du hättest sie natürlich gegessen."

  • Ein Spezialangebot für Geschäftsleute


    Eine Airline bot ein Spezialangebot für Geschäftsleute an.
    “ Kaufen Sie ein Ticket und das Ticket Ihrer Frau ist gratis”.
    Nachdem die Aktion vorbei war, wurde den Frauen ein Brief
    mit der Frage zugesendet wie ihnen die Reise gefallen hat.


    Alle Frauen gaben die selbe Antwort: “Welche Reise?”


    Liebe Grüße


    Helmut

  • Sitzt ein Mann in Spanien in einem Restaurant und schaut seinem Gegenüber auf den Teller, der mit etwas sehr großem bedeckt ist. Er fragt dann nach einiger Zeit: "Was haben Sie da eigentlich auf dem Teller?"
    Antwortet der Andere: "Das sind Stierhoden. Eine Delikatesse!"
    Nach einem kurzen Gespräch arrangiert der Andere, dass der Mann nach dem nächsten Stierkampf auch einmal die Hoden bekommt.
    Als es soweit ist, kommt der Kellner mit einem großen Teller, auf dem jedoch nur zwei kleine Hoden liegen. Da fragt der Mann den Kellner: "Was soll das denn? Warum sind die Hoden denn so klein?"
    Antwortet der Kellner: "Dieses Mal hat der Stier gewonnen!"

  • ...treffen sich 2 Wiener nach langer Zeit wieder!
    sagt der eine: Seavas Pauli...geht's da eh guat?
    ajo....waßt, mei Bruada is gestorben....
    um Gottes Willen...was hot er denn g'hobt?
    najo....g'hobt hot a a Haus und an Goatn...
    du bist deppat: wos hot eam denn gföht???
    na gföht hot eam no a Swimmingpool.... ..
    heast bist du so bled oda stöst di so? wia is des denn passiert?
    wia wolltn am Sonntag Schnitzl mit Eadäpfel mochen und sei Frau sogt eam e
    soi vom Kölla Eadäpfel hoin.....
    geht obe fliagt üba de Stiagn und is tot!!
    um Gottes Willen... wos hobts denn dann gmocht????
    ..........an Reis........

  • Lachen wir wieder mal:


    Ein Airbus landet. Der Pilot steigt in die Bremsen und bringt das Flugzeug gerade noch vor dem Ende der Runway zum Stehen.


    Sagt er zum Copiloten:
    "So eine kurze Landebahn ist mir noch nie untergekommen."


    Der Copilot schaut links und rechts aus den Cockpitfenstern und meint:
    "Na ja, dafür ist sie mindestens 4 km breit......."

  • und da Weihnachten auch nicht mehr in weiter Ferne ist...


    Trafen sich jeweils ein Bänker von DeuBa, DreBa und CoBa zum Mittagessen.


    Im Laufe des Gespräches kommen Sie auch auf das Thema Weihnachtsgeld.


    Der Kollege von der Deutschen Bank schwärmt:
    "Das Jahr war wieder super! Von Weihnachtsgeld werde ich meiner Frau das Haus in der Karibik kaufen und vom Rest leiste ich mir noch ein neues Cabrio!"


    Der Mitarbeiter der Dresdner Bank antwortet:
    "Von meinem Weihnachtsgeld werden meine Frau und ich dieses Jahr noch unsere vierwöchige Weltreise machen! Vom Rest bekommt sie dann noch eine neue Perlenkette!".


    Nun schauen sie erwartungsvoll den Angestellten der Commerzbank an:


    Dieser sagt:
    "Von meinem Weihnachtsgeld werde ich mir einen neuen Wintermantel kaufen!"


    Darauf hin fragen seine Kollegen:
    "Und der Rest!"


    "Den gibt die Oma dazu!"


    :zerplatz: :zerkugel:

  • Urlaub am Bauernhof
    Gast: „Was kostet bei Ihnen die Übernachtung“?
    Bäuerin: „10 €, wenn Sie das Bett selber machen, sonst 80 €.
    Gast: „ Ich mache es selber“
    „Gut, im Stall sind Holz, Säge, Hammer und Nägel“. :gute-nacht:
    lG Zotty

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