Lachen ist Gesund!
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Ich hätte noch einen
Franz bringt aus dem Urlaub einen Papagei mit und soll ihn verzollen. Der Zöllner liest laut aus den Bestimmungen vor: "Papagei ausgestopft: zollfrei. Papagei lebendig: 300,00 Euro."
Da krächzt der Vogel aus dem Käfig: "Leute, macht bloß keinen Scheiß!" -
Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Er antwortet : "Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."
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Sitzen ein Leutnant und ein Gefreiter nebeneinander beim Friseur. Der Leutnant wird - nach beendetem Haarschnitt - gefragt: "Haarwasser, der Herr?" Er antwortet : "Nee, nee, lassen sie das mal, wenn ich so dufte, denkt meine Frau, ich war im Puff." Sagt der Gefreite : "Mir können Sie ruhig Haarwasser drauf tun, meine Frau weiß nicht, wie es im Puff riecht..."
:D:D Den kannt ich noch gar nicht, muss ich mir merken!! -
Und nun noch einen für Ostern
Männer sind wie Osterhasen: intelligent, charmant und sexy. Aber wer glaubt schon an den Osterhasen?
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und weil gerade Ostern ist
Was ist dursichtig und riecht nach Karotten?
Ein Kannichenfurz! -
Ostern ist vorbei, es kommt das wirkliche Leben
Eine Dame geht zum Mercedes-Händler.
Sie schaut sich um und plötzlich sieht sie das perfekte Auto. Sie geht hinüber um sich das Auto näher anzusehen.
Als sie sich vorbeugt um die feine Lederpolsterung zu erfühlen entkommt ihr ein lauter Furz!
Sehr verlegen blickt sie sich um, ob irgendwer den kleinen Unfall bemerkt hat.
Als sie sich umdreht steht direkt hinter ihr ein Verkäufer.
Sehr peinlich berührt fragt sie den Verkäufer: "Was kostet dieser wunderschöne Wagen?"
Darauf der Verkäufer: "Wenn Sie schon beim Berühren der Lederpolsterung furzen, werden Sie sich beim Preis anscheißen. -
Da wieder einmal eine Woche begonnen hat:
Neulich auf der Baustelle: Der träge Bauleiter zu seinen Leuten: "Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst?" Allgemeines Kopfschütteln. "Sehr gut ! Dann machen wir jetzt Feierabend - wegen schlechter Sicht"
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Da wieder einmal eine Woche begonnen hat:
Neulich auf der Baustelle: Der träge Bauleiter zu seinen Leuten: "Seht ihr das Ungeziefer da hinten auf dem Gerüst?" Allgemeines Kopfschütteln. "Sehr gut ! Dann machen wir jetzt Feierabend - wegen schlechter Sicht"
:D:D:D Hier schau ich echt gern immer wieder rein. Kann ich meine Familie am Mittagstisch mal wieder bespaßen -
Ein Betrunkener kommt nach Hause und trinkt noch einen Tee. Im Bett fragt er seine Frau: "Haben Zitronen eigentlich kleine gelbe Füße?"
"Nein."
"Dann habe ich gerade den Kanarienvogel in den Tee gedrückt." -
Ein Fahrgast frag den Schaffner:
"Wie lange hält dieser Zug?"
Antwortet dieser:
"Naja , bei guter Pflege , so 15 bis 20 Jahre!" -
"Weißt du noch,Schatzlein, als wir uns kennenlernten ,
da hat es geblitzt und gedonnert.""Ja, und ich Vollidiot habe die Warnung Gottes nicht verstanden!"
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"Glaubst du an fliegende Untertassen."
"Ja sicher."
"Hast du denn schon welche gesehen."
"Seit meiner Scheidung nicht mehr." -
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Das Telefon klingelt.
Lena mimmt ab.
"Ist dein Papa da?"
"Nein der ist verreist."
"Eine Erholungsreise."
" Nein Mama ist auch mit." -
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Ein Schaf und ein Rasenmäher stehen auf der Weide ,
da sagt das Schaf "Mäh"
der Rasenmäher antwortet "von dir lasse ich mir nicht´s befehlen" -
Das betagte Ehepaar feiert Goldene Hochzeit.
"Weißt du noch, damals?", erinnert sie sich.
"Du hattest es so eilig, dass ich nicht mal Zeit hatte, mir die Strümpfe
auszuziehen!"
"Ja, ja", meint der Opa nachdenklich, "aber heute hast Du genügend Zeit, Dir
vorher ein Paar zu stricken..." -
Jürgen zu seiner Schwiegermutter:
"Wie lange bleibst du?"
"Bis ich euch auf die Nerven falle!"
"Ach so, nur so kurz!...."
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