Beiträge von elliot5

vicky hallo!
es steht noch kein Hotel dort, nicht einmal eine Baustelle wurde da eingerichtet. also ist der platz nach wie vor zum nützen

Geht a Madl zua Mutter und frogt: „ Du Mama, derf i mir an Stringtanga
kaufn?“
Mutter: „Na!“

Geht des Madl weida zum Vater: „ Du Papa, derf i mir an Stringtanga kaufn?“

Vater: „ Erschtens, wann die Mama sogt na, dann is es auch na. Und zweitens:
na!“

Daraufhin geht des Madl zum Großvater: „ Du Opa, derf i mir an Stringtanga
kaufn?“

Großvater: Wos kost des und wos is des?“

Madl: „ Kost 50 Euro und is a echt haße Unterwäsch.“

Großvater: „Do host an Hunderter und nimm da Oma a an mit – der is eh immer
so kalt.

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----- Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist.
"1,30m", antwortet Fritzchen.
"Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
"Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor.
Dieser soll Fritzchen auch testen:
"Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
"44!", sagt Fritz.
"Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
"In meiner Straße wohnt ein Halbidiot
und der ist 22!"

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Fußballer fragt den Schiedsrichter:
"Wie heißt denn Ihr Hund?"
"Ich habe keinen Hund."
"Oh, das tut mir aber leid.
Blind - und keinen Hund."
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Eva schreit Adam an:
"Du bist immer anderer Meinung als ich!"
Adam:
"Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht."

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Ein Fernfahrer, der von Wien nach Salzburg fährt, nimmt eine Autostopperin
mit.
Nach einigen Kilometern meint er:
"Du bist diese Woche schon die zweite Schwangere, die ich nach Salzburg
mitnehme."
Entrüstet sagt das Mädchen:
"Ich bin doch nicht schwanger."
Antwortet der Fernfahrer:
"Ja, wir sind auch noch nicht in Salzburg."

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Die rassige Schwarzhaarige fliegt nach dem vierwöchigen Ibizaurlaub heim.
Sagt der linke Oberschenkel zum rechten:
"Hallo! Dich habe ich ja eine Ewigkeit nicht mehr gesehen!"

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"Ach, du hast deiner Freundin tatsächlich eine Schachtel Weinbrandbohnen
geschenkt?"
fragt ein Schotte seinen Freund.
"Nur die Bohnen, nur die Bohnen -
den Weinbrand habe ich abgezapft,
damit feiern wir Silvester!

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"Deine Tochter war doch im Urlaub auf Sizilien, hat sie den auch ein
Souvenier mitgebracht?"
"Oh ja, morgen ist Taufe."

Beate zu ihrem Freund:
"Steht schon fest, was wir heute Abend machen?"
Er:
"Und wie, fass mal an!"

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In der Schule sollen die Kinder Sätze bilden, in denen die Wörter
wahrscheinlich und denn vorkommen.
Es meldet sich die kleine Lisa:
"Wahrscheinlich gibt es morgen schönes Wetter, denn heute scheint schon die
Sonne."
Auch die kleine Frieda hebt den Finger:
"Meine Mutter geht in den Keller.
Wahrscheinlich holt sie Kartoffeln, denn sie hat den Korb im Arm."
In der letzten Bankreihe schnippt das kleine Fritzchen immerzu mit den
Fingern.
Schon bald wird es der Lehrerin zu lästig.
"Und du, Fritzchen, weißt du auch einen Satz?"
Fritzchen:
"Na klar! Meine Oma geht über den Hof - mit der TIMES unter dem Arm!"
Die Lehrerin ist verblüfft:
"Und was ist mit wahrscheinlich und denn???"
Und Fritzchen:
"Wahrscheinlich geht sie sch***en ;
denn Englisch kann sie nicht!"

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Vater und Sohn san auf einer Radtour. Der Sohn überfährt eine Biene. sagt der Vater:

Jetzt gibs es strafweise 5 Wochen keinen Honig.
Sie fahren weiter. Vater überfährt dann einen Vogel.

zwinkert der Sohn: sagst du es Mami oder soll ich!!

Ein Mann steht vor Gericht, weil er seine Frau erschlagen hat.
Richter: "Das ist ein sehr brutales Vergehen. Wenn Sie mit etwas Milde rechnen wollen, müssen Sie uns schon eine Begründung abgeben."

Der Mann: "Die war so doof, die musste ich einfach erschlagen!"

Richter: "Das ist ja noch viel schlimmer: Wenn Sie nicht wollen, dass die Geschworenen Sie von vornherein schuldig sprechen sollen, dann geben Sie uns bitte eine plausible Erklärung ab."

Darauf der Mann: "Das war folgendermassen: Wir wohnten in einem Hochhaus im 13. Stock und im ersten Stock wohnte eine reizende Portiersfamilie, die hatten zwei Kinder. Es war schrecklich! Die waren von Natur aus so klein geblieben. Der 12-jährige war 80cm gross, der 19-jährige 90cm. Ich kam eines Tages hoch zu meiner Frau und sagte: Das ist schon was Schlimmes mit den Kindern unserer Portiersfamilie.

'Ja,' sagt meine Frau, 'das ist ein richtiges Pyrenäengeschlecht.'

Ich sage: 'Nein, was Du meinst sind Pygmäen.'

'Nein,' sagt meine Frau: 'Pygmäen ist das, was der Mensch unter der Haut hat, davon kriegt er Sommersprossen.'

Ich sage: 'Das ist Pigment.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pigment, darauf haben die alten Römer geschrieben.'

Ich sage: 'Das ist Pergament!'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Pergament ist, wenn ein Dichter etwas anfängt und nicht zu Ende macht...'

Herr Richter, Sie können sich vorstellen, ich verschlucke mir das Fragment, ich setze mich in meinen Lehnstuhl und lese Zeitung. Plötzlich kommt meine Frau mit einem Satz, ich denke, jetzt ist sie Irrenhausreif -

'Liebling, guck mal, was hier steht!' Sie macht ein Buch auf, zeigt auf eine Textstelle und sagt:'Das Sonnendach des Handtäschchens war die Lehrerin des Zuhälters 15.'

Ich nehme das Buch an mich und sage: aber Schatz, das ist ein französisches Buch, da steht: 'La Marquise de Pompadour est la Maitresse de Louis XV. Das heisst: Die Marquise von Pompadour war die Mätresse von Ludwig dem 15.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'das musst du wörtlich übersetzen: La Marquise - das Sonnendach Pompadour - das Handtäschchen la Maitresse - die Lehrerin Louis XV - der Zuhälter 15. Ich muss das schliesslich ganz genau wissen, ich habe extra für meinen Französischunterricht einen Legionär angestellt.'

Ich sage: 'Du meinst einen Lektor.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Lektor war der griechische Held des Altertums.'

Ich sage: 'Das war Hektor, und der war Trojaner.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektor ist ein Flächenmass.'

Ich sage: 'Das ist ein Hektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Hektar ist der Göttertrank.'

Ich sage: 'Das ist der Nektar.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Nektar ist ein Fluss in Süddeutschland.'

Ich sage: 'Das ist der Neckar.'

Meine Frau: 'Du kennst wohl nicht das schöne Lied: "Bald gras ich am Nektar, bald gras ich am Rhein", das habe ich neulich mit meiner Freundin im Duo gesungen.'

Ich sage: 'Das heisst Duett.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duett ist, wenn 2 Männer mit einem Säbel aufeinander losgehen.'

Ich sage: 'Das ist ein Duell.'

'Nein,' sagt meine Frau, 'Duell ist, wenn eine Eisenbahn aus einem dunklen, finsteren Bergloch herauskommt.'

Herr Richter - da habe ich einen Hammer genommen und habe sie totgeschlagen..."

Betretenes Schweigen...

Dann der Richter: "Freispruch, ich hätte sie schon bei Hektor erschlagen..." '

Witze:

Unterhalten sich zwei Freundinnen: "Warum soll ich eigentlich auf den Richtigen warten?
Bisher hatte ich immer eine Menge Spaß mit den Falschen."

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Nach einem fürchterlichen Orkan treffen sich zwei Bauern.
Fragt der eine: "Ist dein Dach beschädigt worden?"
Sagt der andere: "Weiß ich nicht, ich muss erst mal gucken, ob ich gegen Sturm versichert bin!"

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Ein Priester holt nach einem Reifenwechsel sein Auto aus der Werkstatt:
„Sind die Radmuttern auch richtig fest verschraubt?“ fragt er den Mechaniker.
„Die sitzen so fest, wie die Keuschheit einer Nonne.“ „Dann ziehen sie sie am besten noch einmal nach!“

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Der Kellner liegt auf dem Operationstisch. Da kommt ein Arzt vorbei, der schon oft im Gasthaus gegessen hat. "Herr Doktor, bitte helfen Sie mir", stöhnt der Kellner. Der Arzt zuckt die Achseln: "Bedaure sehr, aber das ist nicht mein Tisch. Kollege kommt gleich!"

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Ein Mann kommt in den Fischladen und will einen Fisch kaufen. Der Verkäufer nimmt einen aus dem Becken heraus. Fragt der Kunde: Ist der auch frisch?
Sagt der Verkäufer: Sehen Sie denn nicht, der lebt ja noch! Darauf der
Mann: Das sagt überhaupt nichts aus, meine Alte lebt ja auch noch . . .

Ein junger, frisch gebackener Pensionist stellt sich als Walter vor. Nachdem jetzt nach dem Berufsleben mehr Zeit zur Verfügung steht, wollen wir - ich, mit meiner Frau Elfi im Elliot5 - Europa "erfahren". Dabei hoffe ich sehr auf Eure hilfreichen Tipps und Wissen. Ich danke euch jetzt schon im Voraus und wünsch allen viele schöne Erlebnisse.
Walter und Elfi