Lachen ist Gesund!

Alter Mann zu seinem Penis:

"Wir sind zusammen geboren, aufgewachsen,

grösser geworden, haben zusammen gespielt, sogar geheiratet.

........... warum stirbst du vor mir?"

Wer weiß, was Rodeo Sex ist?

wenn man seinem Pferdchen den falschen Namen ins Ohr flüstert

Nach Beendigung der Jagdsaison erscheint ein kleiner Hase im Dorfgasthof. Mit hämischem Grinsen geht er zum Ober und sagt: “Ein Jägerschnitzel bitte!”

und noch einer

Ein kleines Mädchen fährt mit seinem Rad auf den Bahngleisen. Bald darauf taucht hinter ihr ein Zug auf, er schafft es gerade noch hinter dem Mädchen zu bremsen und fährt nun hinter ihr her.
Der Zugführer zieht immer wieder das Horn, doch die Kleine verschwindet nicht.

Nach einiger Zeit steckt er seinen Kopf aus dem Fenster und brüllt zu dem Kind: "Kannst du nicht von den Schienen runter?"
Worauf dass Mädchen hinter sich guckt, lacht und ruft: "Ich schon, aber du nicht!"

"Aber Otto, der Arzt hat dir doch verboten, beim Essen Wein zu trinken!"
"Du hast recht. Räum das Essen weg!"

Fragt Sandra ihre Mutter:
"Du
Mutti, stimmt es daß mich der Storch gebracht hat?"

Antwortet die Mutter:
"Ja freilich!"

"Und stimmt es, daß auch Dich der Storch gebracht hat?

"Klar hat auch mich der Storch gebracht!"

"Und die Oma auch?", fragt Sandra.

"Natürlich die Oma auch", antwortet die Mutter!

Dann beginnt Sandra mit einem Aufsatz und schreibt:
"In unserer Familie
hat es sein drei Generationen keine normale Geburt mehr gegeben!"

Ein älterer Herr hängt im Fitnessstudio an den Geräten, als er eine junge
Traumfrau erspäht.
Er winkt den Trainer her und fragt ihn:
"Welches Gerät würden sie mir empfehlen, um die junge Dame dort drüben
gebührend zu beeindrucken? "

Der Trainer, nach einem kurzen Blick auf den schwitzenden Körper des Alten:

"Im Foyer steht ein Bankomat!"

Die Oma belehrt das Enkelkind über ihre praktischen Erfahrungen:

"Zur besseren Verdauung trinke ich Bier,

bei Appetitlosigkeit trinke ich Weißwein,

bei niedrigem Blutdruck Rotwein,

bei hohem Blutdruck Kognak,

und wenn ich verkühlt bin, nehme ich Slivovitz."

"Und wann trinkst du Wasser?"

"Eine solche Krankheit hatte ich noch nie!"

Jochem strahlt seinen Vater an und sagt:
"Ich habe eine gute Nachricht für dich!"
Der Vater erstaunt. "Und die wäre?"
Antwortet Jochum:
"Du hast deine Autoversicherung nicht umsonst bezahlt."

Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an und verlässt das Schlafzimmer.

Er sitzt am Küchentisch vor einer Tasse Kaffee - tief in Gedanken versunken ... starrt nur gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm eine Träne aus den Augen rinnt und er einen kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
"Was ist los,... Liebling? Warum sitzt du um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt sie ihn.
"Erinnerst du dich, als wir vor 20 Jahren unser erstes Date hatten? Du warst gerade erst 16!"
"Aber ja!"

"Erinnerst du dich daran, dass uns dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz geliebt haben?"

Ja, ich erinnere mich gut, das werde ich nie vergessen."
"Erinnerst du dich auch, als er mir sein Gewehr vor das Gesicht gehalten und gesagt hat 'Entweder du heiratest meine Tochter oder du wanderst für die nächsten 20 Jahre ins Gefängnis!'?"
"Oh ja!" sagt sie.

Er wischt sich eine weitere Träne von seiner Wange und sagt: "Weißt du ... heute wäre ich entlassen worden!"

Frau Gräu fährt zum ersten mal mit dem Auto in die Stadt.
Unterwegs sieht sie zwei Arbeiter, die einem Telefonmast hochsteigen.
Verärgert ruft sie aus dem Fenster.
"Ist doch lächerlich! So schlecht fahre ich auch wieder nicht!"

Annie, 5 Jahre alt, kommt von der Schule.
Sie hatte ihre erste Lektion in Sachen Kinders.
Ihre Mutter, sehr interessiert, fragt sie:
Wie war die Lektion?
Annie antwortet:
Ich bin vor Scham gestorben! Paul sagte, man kann Babi´s im Waisenhaus kaufen.
Marie hat erklärt, man kann Babi´s im Spital kaufen.
Pierre sagte, man kann Babi´s auch im Ausland kaufen.
Ihre Mutter antwortet lachend:
Aber wieso bist Du vor Scham gestorben?
Annie: Weil ich mich nicht getraut habe zu sagen, dass mein Papa und meine Mama so arm sind, dass sie mich selbst machen mussten.

Was ist das Gegenteil von Reformhaus ?

Reh hinter'm Haus ...

ER: In meiner psychologischen Konstitution
manifestiert sich eine absolute Dominanz positiver Effekte auf eine labile
existente Individualität deiner Person. (Auf deutsch: Ich liebe dich)

SIE: Wäre es nicht adäquat, den Usus heterogener Termini zu minimieren? (Auf
deutsch: Sollte man nicht weniger Fremdworte verwenden?)

Zwei Mütter unterhalten sich über ihren Nachwuchs:
"Mein Töchterchen ist wahnsinnig klug, sie ist kaum ein halbes Jahr alt
und kann schon alleine laufen."
Meint die andere:
"Offensichtlich ist mein kleiner noch viel schlauer,er ist bereits zwei Jahre alt
und lässt sich immer noch tragen ! "

Ruft die Mutter aus der Küche:
"Kommt nörgeln das Essen ist fertig!"

Die Schwiegermutter ist zum Kaffee eingeladen.
Stolz sagt die Frau: "Die Torte habe ich übrigens selbst gebacken."
Darauf die Schwiegermutter: "Warst wohl zu faul, zum Bäcker zu gehen, was?"