Lachen ist Gesund!

"Schatz morgen verreise ich für eine Woche zu meiner Mutter.
Kann ich noch was für dich tun?"

"Nein, danke, das genügt."

Prüfung in der Handelsschule:
"Was versteht man unter unproduktiver Kapitalanlage?",
fragt ein Lehrer einen Schüler. Der antwortet blitzschnell.
"Wenn ich zum Beispiel meine Schwester ins Kino einlade!"

Die Mutter kommt von der Kur zurück. Der kleine Andi freut sich, und erzählt: "Stell dir vor das Kindermädchen hat die ganze Zeit bei mich geschlafen." "Bei mir" , korrigiert der Vater. Andi korrigiert seinen Vater: "Bei dir nur mittwochs ! "

Oma macht sich fertig, um mit dem Rad wegzufahren. Fragt Klein Erna: „Wo fährst du denn hin?“„Zum Friedhof, mein Kind.“ „Und wer bringt das Rad wieder nach Hause?“

Dr. Oetker Ein Ehemann ist zu Hause und sieht im TV ein Fußballspiel, als seine Frau unterbricht: "Liebling, kannst Du das Licht in der Diele reparieren? Es flimmert jetzt schon wochenlang." Er schaut sie an und sagt zornig: "Jetzt das Licht reparieren? Hab’ ich ‚Neger’ auf meiner Stirn stehn? Ich glaube nicht." "Fein!" Dann fragt die Frau: "Gut, könntest Du dann die Kühlschranktür reparieren? Sie schließt nicht mehr richtig." Darauf antwortet er: "Die Kühlschranktür reparieren? Hab’ ich ‚Reparaturdienst’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht." "Fein!" Dann sagt sie: "Könntest Du denn wenigstens die letzte Stufe der Holzstiege reparieren? Die ist ziemlich brüchig." "Ich bin kein verdammter Zimmermann und ich will die Stufen nicht reparieren. Hab’ ich ‚Schreinerei’ auf der Stirn stehn? Ich denke nicht. Ich habe genug von dir. Ich gehe jetzt in die Kneipe." Also geht er in die Kneipe und trinkt ein paar Stunden......... Er bekommt ein schlechtes Gewissen weil er seine Frau so schlecht behandelt hat und beschließt nach Hause zu gehen. Als er nach Hause kommt stellt er fest, daß die Stufe repariert sind. Er geht ins Haus und sieht, dass das Licht im Flur wieder funktioniert. Er geht sich ein Bier holen, und stellt fest, daß auch die Kühlschranktür repariert wurde. "Liebling", fragt er, "wer hat das alles repariert?" Sie sagte: "Nun, als Du gingst, habe ich mich raus gesetzt und geschrieen. Da fragte mich ein schöner junger Mann was nicht stimmen würde, und ich erzählte es ihm. Er bot an alle Reparaturen zu machen, und alles was ich tun musste, war entweder mit ihm ins Bett gehen oder ihm einen Kuchen zu backen." "Und was für einen Kuchen hast du ihm gebacken?“ „Halloooo.......? Steht auf meiner Stirn etwa Dr. Oetker geschrieben? Ich denke nicht."

Liebe Gerda! Herzlichen Dank für Deinen lieben Brief. Alls in Ordnung.Du brauchst Dir wirklich keine Sorgen um mich zu machen. Es ist alles in Ordnung. Das Essen koche ich selbst und ich staune täglich mehr, wie gut es doch klappt. Mittlerweile kann ich essen ohne dass mir im Krankenhaus der Magen ausgepumpt werden muss. Da es oft schnell gehen muss ( wie beim Sex), hebe ich mir gestern Bratkartoffeln gemacht. Müssen die Kartoffeln eigentlich geschält werden? Zwischendurch war ich Bier…. äh…. Brötchen holen. Nach meiner Rückkehr war die Emaille in der Pfanne geschmolzen. Ich habe nie geglaubt, dass sie so wenig widerstandsfähig ist. Der Rauch in der Küche ist schon wieder abgezogen, aber die Katze ist schwarz wie ein Rabe und hustet. Seither ergreift sie panikartig die Flucht, wenn ich nur den Herd anschalte oder mit den Pfannen klappere. Da ich wenigstens einmal am Tag was Warmes zu Essen brauche wie Du ja weisst lässt sich die Katze mittlerweile gar nicht mehr blicken! Sag mal , wie lange muss mann eigentlich Eier kochen? Ich habe sie zwei Stunden gekocht, aber sie waren nicht weich zu kriegen. Schreib mir doch mal, ob mann angebrannte Milch noch verwenden kann. Soll ich sie aufheben, bis Du wiederkommst? Hatte leichte Probleme mit dem Gulasch, habe mir eine Dose warm gemacht. Doch leider ist sie in der Mikrowelle explodiert. Die Tür der Mikrowelle wurde durchs Fenster geschleudert und unser schönes Gewächshaus ist leider kaputt…. das Fenster auch . Da es geschlossen war (Muss ich immer , wenn ich koche, sonst rückt wieder die Feuerwehr aus) wurde es mit dem Rahmen komplett rausgerissen, die Druckwelle war gewaltig. Die Dose dagegen ging ab wie ein Zäpfchen, senkrecht nach oben, durchschlug die Decke und traf die 13 jährige Tochter von Herr Bauer, der über uns wohnt genau zwischen die Beine. Sie war gerade beim Klavierspielen, ihr ist nix passiert, aber dem Klavierlehrer hat`s 4 Finger abgerissen! Hast Du das auch schon mal gehabt, dass Dir schmutziges Geschirr verschimmelt ist? Wie ist das nur in so kurzer Zeitmöglich? Du bist doch kaum vier Wochen fort. Hinter dem Spülstein lebt alles, da kannste „BREHMS TIERLEBEN“ drehen. Wo kommt dieses Krabbeltier her? Hast Di die da etwa deponiert? Habe mich dann doch endlich dazu hinreissen lassen und das Geschirr gespült. Bitte schimpf nicht mein Schatz, aber das gute Porzellan von Oma ist hin.Hätte nicht gedacht, sah doch so stabil aus, war wohl ein bisschen viel, 1000 Umdrehungen in der Waschmaschine. Die ist übrigens auch hinüber, das grosse Schlachtmesser hat beim schleudern leider die Trommel ein wenig beschädigt…… und steckt jetzt in der Wand, das Messer, nicht die Trommel. Denn die hat die 300er Ziegelwand durchschlagen und liegt irgendwo draußen sinnlos herum! Beim essen habe ich leider den Wohnzimmerteppich eingesaugt, mit Tomatensoße. Du sagtest immer, dass Tomatensoße nicht mehr rausgeht. Da hast du dich geirrt, mein Liebling, die ging wunderbar raus, die haare des Teppichs auch. Ich hätte doch wohl keine Nitroverdünnung nehmen dürfen! Den Kühlschrank habe ich auch abtauen müssen . Du bist ja immer so ungeschickt, das Eis geht wunderbar ab mit einer Maurerkelle. Nur komischerweise heizt er jetzt,komisch. Auf jeden Fall ist das Fleisch gut durch. Joghurt, Sekt und Mineralwasser auch, alles explodiert! Mein Liebling! Am Donnerstag habe ich vergessen, die Wohnung abzuschließen. Es muss jemand da gewesen sein, denn es einige Wertgegenstände, aber Geld allein macht ja nicht glücklich, wie di immer sagst. Der Kleiderschrank ist auch leer, aber es kann ja nicht viel drin gewesen sein, denn du hast dich ja immer beklagt , dass du nichts zum Anziehen hast. Als ich gestern Abend die Kaninchen füttern wollte, ist mir die Kerze umgefallen. Im nu stand alles in Flammen. Ich hatte Mühe die Futternäpfe zu retten. Die Häschen sind alle schön braun gebraten. Wir wollten sie ja sowieso schlachten. Hoffentlich halten sie bis du zurück kommst! Tja, wie du dir vorstellen kannst sah danach die Wohnung nicht mehr so aus wie du sie in Erinnerung hast, ich musste alle Zimmer neu tapezieren, war`ne sau Arbeit zwischen den Tapeten einen Reissverschluss einnähen. Da ich aber nicht so viel Reissverschlüsse hatte, besser gesagt Du nicht in deinem Nähkästchen, habe ich sie einfach angenagelt….die Tapeten, nicht die Reissverschlüsse! Ach deine Nähmaschine ist auch Schrott. Ich hätte die Tapeten wohl doch lieber erst nach dem annähen der Reissverschlüsse einkleistern sollen. BeimTapezieren ist mir leider die Leiter umgefallen und hat das 4000-Liter Aquarium zertrümmert. Dadurch ist die Wohnung unter uns, die wir erst neu renoviert haben komplett abgesoffen. Jeder Depp weiss, das Wasser dem Elektro-Strom nicht wohl tut. Bei den Wasserspielen entstand leider ein Kurzschluss, tragischerweise stand unser schönes Haus schon wieder in Flammen. Beim Löschen soff die Parterrewohnung vollkommen ab, der Keller ebenfalls. Dort stand das Wasser schon über einen Meterhoch. Da die Stromkästen im Keller sind, Kurzschluss, Bude brannte wieder lichterloh! Die Feuerwehr meint, dass sich löschen nicht mehr lohnt und lies die Bude komplett abfackeln. Leider hatten die den Gasanschluss vergessen, der sich auch im Keller befand. Doch ich hatte Glück im Unglück, die gewaltige Explosion pustete das Feuer innerhalb kürzester Zeit wieder aus….den Häuserzug in der umliegenden Gegend übrigens auch! So sitze ich hier vor dem Großem Loch, dass mal unser haus war und schreibe dir diesen Brief. Hoffe du machst dir keine Sorgen um mich, hier ist alles klar, es geht mir gut. Da ich bei der Hektik irgendwie vergessen habe , die Versicherung zu bezahlen zahlt folglich die Versicherung auch nicht. Wir müssen ein wenig sparen um uns ein neues Häuschen leisten zu könne. Du wirst putzen gehen müssen, mein Schatz! Damit will ich schließen, morgen mehr. Ich hoffe, dass du deine Kur in sorgloser Ruhe und Freude geniest. Viele herzliche Grüsse von deinem Erwin PS: Deine Mutter hat als sie von dem Unglück erfahren hat einen Schlag getroffen. Die Beerdigung war gestern, habe es dir nicht gesagt um dich nicht unnötig zu beunruhigen. Du bist ja auf Kur und sollst dich erholen.

:: Der Patient fragt besorgt: „Herr Doktor, ist das eine seltene Krankheit, die ich habe?“ Antwortet der Arzt: „Nein, überhaupt nicht. Die Friedhöfe sind voll davon!“

"Elke" , fragt der Lehrer im Mathematikunterricht, "nehmen wir an, deine Mutter kauft sich ein Paar Schuhe für 160,-- €, dein Bruder ein Paar für 80,-- €, du eins für 70,-- €. "Was gibt das?* "Krach mit Papa "

Tim drängelt sich an der Kinokasse vor. Da regt sich ein Mann auf: "Du musst dich hinten anstellen, Junge!" Darauf Tim: "Das geht nicht, da steht schon einer!"

Zwei Betrunkene auf der Strasse. Plötzlich ruft der eine erstaunt: °Mann, sieh mal, ist das ein UFO!" Lallt der andere: "Keine Ahnung, ich bin nicht von hier!"

Eine Ehefrau zu ihrer Freundin: "Wie ich meinen Mann zum Rasenmäher bekommen habe? Ich habe ihm gesagt er sei schon zu alt dafür!"

" Sie sollten mal Urlaub machen", rät der Arzt dem Manager, " der Laden wird auch ohne Sie laufen!" "Ja, eben! Das soll aber keiner merken!."

sollte es doch so weit kommen wird vorgesorgt

"Ich kann keine Kinder bekommen" klagt eine junge Frau beim Frauenarzt. "Dann ziehen sie sich bitte mal aus und legen sie sich dorthin" sagt der Arzt. "Aber Herr Doktor" meint die Frau errötend "das erste Kind hätte ich eigentlich schon gern von meinem Mann..."