Lachen ist Gesund!

    Damit ihr zwei auf andere Gedanken kommt, hier ein neuer Witz.


    2 deutsche und 1 österreichisches Pärchen im Urlaub beim Frühstücken:
    Sagt der erste Deutsche zu seiner Frau: "Reich mir bitte mal den Zucker, mein Zuckermäuschen!"
    Daraufhin will sich der zweite Deutsche keine Blöße geben und sagt zu seiner Frau:
    "Kannst du mir bitte die Sahne geben, mein Sahnehäubchen?"
    Der Österreicher will auch nicht doof dastehen, überlegt und sagt zu seiner Frau:
    "Gib ma den Speck, du Sau!!"


    Sorry :zerplatz: :zerplatz:
    _________________________________

    So, damit wir ein Gegengewicht zu den vielen FKK CPs haben:


    Was ist echte Kälte? Für alle, denen jetzt bereits kalt ist, eine kleine Motivationshilfe.
    ...alles eine Frage der Einstellung ...


    +10°C: Die Bewohner von Mietwohnungen in Helsinki drehen die Heizung ab. Die Lappen (Bewohner Lapplands) pflanzen Blumen.
    +5°C: Die Lappen nehmen ein Sonnenbad, falls die Sonne noch über den Horizont steigt.
    +2°C: Italienische Autos springen nicht mehr an.
    0°C: Destilliertes Wasser gefriert.
    -1°C: Der Atem wird sichtbar. Zeit, einen Mittelmeerurlaub zu planen. Die Lappen essen Eis und trinken kaltes Bier.
    -4°C: Die Katze will mit ins Bett.
    -10°C: Zeit, einen Afrikaurlaub zu planen. Die Lappen gehen zum Schwimmen.
    -12°C: Zu kalt zum Schneien.
    -15°C: Amerikanische Autos springen nicht mehr an.
    -18°C: Die Helsinkier Hausbesitzer drehen die Heizung auf.
    -20°C: Der Atem wird hörbar.
    -22°C: Französische Autos springen nicht mehr an. Zu kalt zum Schlittschuhlaufen.
    -23°C: Politiker beginnen, die Obdachlosen zu bemitleiden.
    -24°C: Deutsche Autos springen nicht mehr an.
    -26°C: Aus dem Atem kann Baumaterial für Iglus geschnitten werden.
    -29°C: Die Katze will unter den Schlafanzug.
    -30°C: Kein richtiges Auto springt mehr an. Der Lappe flucht, tritt gegen den Reifen und startet seinen Lada.
    -31°C: Zu kalt zum Küssen, die Lippen frieren zusammen. Lapplands Fußballmannschaft beginnt mit dem Training für den Frühling.
    -35°C: Zeit, ein zweiwöchiges heißes Bad zu planen. Die Lappen schaufeln den Schnee vom Dach.
    -39°C: Quecksilber gefriert. Zu kalt zum Denken. Die Lappen schließen den obersten Hemdknopf.
    -40°C: Das Auto will mit ins Bett. Die Lappen ziehen einen Pullover an.
    -44°C: Mein finnischer Kollege überlegt, evtl. das Bürofenster zu schließen.
    -45°C: Die Lappen schließen das Klofenster.
    -50°C: Die Seelöwen verlassen Grönland. Die Lappen tauschen die Fingerhandschuhe gegen Fäustlinge.
    -70°C: Die Eisbären verlassen den Nordpol.An der Universität Rovaniemi (Lappland) wird ein Langlaufausflug organisiert.
    -75°C: Der Weihnachtsmann verlässt den Polarkreis.Die Lappen klappen die Ohrenklappen der Mütze runter.
    -120°C: Alkohol gefriert. Folge davon: Die Lappen sind sauer.
    -268°C: Helium wird flüssig.
    -270°C: Die Hölle friert.
    -273,15°C: Absoluter Nullpunkt. Keine Bewegung der Elementarteilchen.
    Die Lappen geben zu: "Ja, es ist etwas kühl, gib mir noch einen Schnaps zum Lutschen"


    Und jetzt kennst Du den Unterschied zwischen Lappen und Waschlappen!
    Also stellt euch nicht so an wegen der -20 C
    lG Zotty

    gehört doch zur urlaubsplanung unsere fkk cpl info.


    haben doch einige camper lust auf sonne meer und mediterane speisen.bei den wetter zur zeit muß man solche cpl besprechen.im sommer ist es zu spät da scheint die sonne esist juli oder august die meisten sind auf reisen und wissen nicht wo hin sie fahren sollen sind doch die meisten plätze überfüllt und wir camper über 50 sitzen zu hause. aber wehe wennn die schule angeht dann sind wir wieder unterwegs und fahren im dez jänner in die kälte nach ?????


    einen faschings gruß vom brennerdoktor

    Passt zur letzten Kältewelle :



    Eine Blondine watschelt aufs Eis hinaus und macht ein Loch, um zu fischen.
    Wie sie gerade so angelt, hört sie eine Stimme von oben: "Hier gibt es keine Fische!"
    Sie geht nicht darauf ein, plötzlich hört sie wieder die Stimme: "Hier gibt es keine Fische!"
    Sie schaut sich um, aber sieht niemanden.
    Sie fischt weiter.
    Dann hört sie die Stimme zum dritten Mal: "Hier gibt es keine Fische!"
    Sie schaut auf und fragt ganz schüchtern: "Gott, bist du das?"
    "Nein, ich bin der Sprecher der Eishalle!"

    ____________________________

    aus aktuellem Anlass:




    Die Mannschaft von Bayern München fliegt zu einem Champions League Spiel nach Spanien.
    Aus Langeweile beginnen die Burschen in der Maschine mit dem Leder zu spielen und bringen das kleine Flugzeug richtig zum schaukeln.
    Der Pilot kann die Maschine kaum noch halten und schickt den Funker nach hinten um für Ruhe zu sorgen. Nach zwei Minuten ist tatsächlich absolute Ruhe.
    “Wie hast Du denn das gemacht?” fragt der Pilot.
    “Na ja”, meint der Funker, “ich habe gesagt: Jungs, es Schöenist schönes Wetter draußen, spielt doch vor der Tür!”

    Fährt ein Österreicher über die Deutsch- Österreichische Grenze. Da hält ihn der Mann am Zoll an und verkündet: "Sie sind der erste Autofahrer, der nicht die Geschwindigkeit überschreitet! Dafür bekommen Sie 2000 Euro!" Daraufhin der Österreicher: "Toll! Von dem Geld kann ich gleich meinen Führerschein machen!" Meldet sich der Beifahrer: "Glauben Sie ihm nichts! Er erzählt immer so viel Mist, wenn er besoffen ist." Schallt es vom Rücksitz: "Ich hab euch doch gesagt, dass der Trick mit dem gestohlenem Wagen nicht klappt!" Schließlich öffnet sich der Kofferraum: "Sind wir schon über der Grenze???" :zerkugel: :zerkugel:
    _______________________________________________________________

    Barack Obama ruft Werner Faymann an.


    "Werner, Du mußt uns helfen! Die größte Kondom-Fabrik der USA ist letzte Nacht abgebrannt! Wir brauchen dringend 1.000.000 Kondome, kannst Du uns damit aushelfen?"


    "Sicher!" antwortet Faymann. "Das dürfte kein Problem sein..."


    "Die Kondome müssen aber in den amerikanischen Nationalfarben rot, blau und weiß geliefert werden. Außerdem müßten sie mindestens 30 Zentimeter lang sein und einen Durchmesser von mindestens 6 Zentimetern haben! Sagt Obama."


    "Wenn's weiter nichts ist... Ich kümmere mich darum!" entgegnet Faymann.


    Daraufhin ruft Faymann den Chef der größten österreichischen Kondomfabrik an:
    "Wir müssen dem Amis mit 1.000.000 Kondomen aushelfen! Ist das machbar?"


    "Natürlich!" antwortet der Kondom-Fabrikant. "Irgendwelche besonderen Wünsche?"


    "Ja. Die Kondome sollen rot, blau und weiß sein, außerdem mindestens 30 Zentimeter lang und mindestens 6 Zentimeter im Durchmesser."


    "Alles klar. Sonst noch was?"


    "Ja" sagt Faymann. "Tun Sie mir einen Gefallen und bedrucken Sie die Kondome mit MADE IN AUSTRIA Size: SMALL"


    :zerkugel: :zerkugel: :zerkugel:
    _____________________________________________

    Zitat von MonkeyTwin

    Kann mir bitte wer sagen, wozu man Kondome braucht?????????????????????????? Ich nehme an, das sind Kleidungsstücke, da size small angegeben werden soll.


    Ewald du kannst sie zum Aufblasen an nette Damen verschenken.
    :zerkugel:
    _________________________________________

    Neue Besen kehren gut!


    Eine Firma bekommt einen neuen Chef, der für seine Härte bekannt ist. Er duldet keinen, der nicht 120% bei der Arbeit gibt und ist bekannt dafür, Arbeiter, die nicht alles geben, sofort zu feuern.
    Am ersten Tag wird er durch die Büros geführt und der Chef sieht, wie ein Mann sich gegen die Wand im Flur lehnt. Alle Mitarbeiter können ihn sehen und der Chef denkt, hier hat er eine gute Gelegenheit, den Mitarbeitern zu zeigen, dass er Faulheit nicht dulden werde. Er geht zu dem Mann hin und fragt ganz laut:
    "Wie viel verdienen Sie in der Woche?"
    Ein bisschen überrascht antwortet der Mann: " 300,- EUR die Woche, wieso?"
    Der Chef holt seine Geldbörse heraus, gibt ihm 600,-EUR und schreit ihn an mit den Worten: "Ok, hier ist dein Lohn für 2 Wochen, nun HAU AB und komme nie wieder hierher!"
    Der Chef fühlt sich toll, dass er allen gezeigt hat, dass Faulheit nicht mehr geduldet wird und fragt die anderen Mitarbeiter: "Kann mir jemand sagen, was dieser faule Sack hier gemacht hat?"
    Mit einem Lächeln im Gesicht sagt einer der Mitarbeiter: "Pizza geliefert!"

Jetzt mitmachen!

Sie haben noch kein Benutzerkonto auf unserer Seite? Registrieren Sie sich kostenlos und nehmen Sie an unserer Community teil!

Benutzerkonto erstellen Anmelden