Lachen ist Gesund!

Ideen muß man haben, um Griechenland zu retten. LG Franz
Griechenland ...so funktioniert`s

Kommt ein Österreicher in ein griechisches Hotel, legt einen 100 Euro Schein auf die Theke und bittet um einige Zimmerschlüssel, damit er mal nachschauen könne, ob Ihm die Zimmer gefallen würden.
Die 100 Euro seien als Sicherheit. Der Hotelier gibt ihm alle Schlüssel, da er keinen einzigen Gast hat. Als der Gast verschwunden ist um sich die Zimmer anzusehen, rennt der Wirt zum Metzger und gibt dem die 100 Euro und sagt, dass damit seine offen stehenden
Rechnungen ja wohl bezahlt seien.
Er rennt zurück in sein Hotel. Der Metzger läuft zum Bauern, gibt dem die 100 Euro und sagt; für das Schwein letzte Woche, das noch zu bezahlen ist. Der Bauer geht zur einzigen Prostituierten des Dorfes und gibt ihr die 100 Euro, weil er noch seine beiden letzten
Besuche bei ihr zu zahlen hat.
Die Prostituierte rennt zum Hotel und übergibt dem Hotelier die 100 Euro die sie ihm noch für 2 Zimmermieten, mit Kunden, schuldet. In dem Moment kommt der Österreicher die Treppe herunter und sagt, dass ihm keins der Zimmer gefallen würde.
Er gibt dem Hotelier die Zimmerschlüssel, nimmt seine 100 Euro und verlässt das Hotel. Nun das Ergebnis: Alle Schulden sind bezahlt und keiner hat Geld....!!!!

So funktioniert das EU Rettungspaket.

Ja ja, da fehlt aber noch einiges:

Toll wie ich immer meine Sachen vor mir selbst verstecken kann

Wenn ich das nächste Mal Schmetterlinge im Bauch habe, sauf` ich gleich
Insektengift

Die Nachbarskinder haben mich zur Wasserschlacht herausgefordert. Bin dabei, warte nur noch bis das Wasser kocht.

Das heißt jetzt nicht mehr emanzipierte Singlefrau, sondern
Alleinlebende mit Frustrationshintergrund.

lG Zotty

Hallo im Forum
Ist gerade reingekommen:

Für die Profihausfrauen...

* Rhabarberkompott schmeckt noch besser, wenn man statt Rhabarber Erdbeeren nimmt.

* Schmutziges Geschirr schimmelt nicht, wenn man es in der Gefriertruhe aufbewahrt.

* Brot trocknet nicht aus, wenn man es in einem Eimer mit Wasser lagert.

* Außerdem schmeckt Spinat wesentlich besser, wenn man ihn kurz vor dem Servieren durch ein Schnitzel ersetzt.

* Ein Kühlschrank verbraucht wesentlich weniger Strom, wenn man den Stecker rauszieht.

* Fettflecken halten länger, wenn man sie ab und zu mit Butter einreibt.

* Zwiebeln statt Kiwis kaufen! Zwiebeln sind billiger und länger haltbar.

* Weizenbier lässt sich leichter einschenken, wenn Sie statt Reis ein kleines Stückchen Seife ins Glas tun!

* Bier hinterlässt keine Rotweinflecken.

* Salzflecken auf einer Tischdecke bekommt man mit etwas Rotwein wieder heraus.

* Gegen Löcher in der Hose helfen Motten: Motten fressen Löcher...

* Die neue Glühbirne leuchtet wesentlich heller, wenn man sie vor dem Einschrauben aus der Verpackung nimmt.

* Kleine Brandlöcher von der Zigarette entfernt man am besten mit einer Nagelschere.

* Schweinefleisch kann man jahrelang frisch halten, indem man die Sau am Leben lässt.

* Rauchen gewöhnt man sich schnell dadurch ab, dass man an Lungenkrebs stirbt.

* Wir kochen Wasser jetzt nach Celsius, nicht mehr nach Fahrenheit. Das spart 112 Grad.

* Wenn noch kochendes Wasser übrig ist - einfrieren, man kann es immer wieder gebrauchen.

* Hühner sind das ökonomischste Lebensmittel überhaupt, denn man kann sie vor ihrer Geburt und nach ihrem Tod essen.

* Wenn Sie eine Made im Apfel finden, seien Sie Tierfreund und setzen Sie sie in den Speck, denn dort fühlt sie sich wohler.

* Gefrierbrand vermeiden Sie, wenn Sie zum Abtauen der Truhe nicht die Lötlampe, sondern den Fön benutzen.

* Aluminiumfolie reißt nicht so leicht, wenn man sie vor Gebrauch vollflächig auf Rigipsplatten klebt.

* Die Wohnung bleibt beim Bohren von Duebellöchern staubfrei, wenn Sie die Wand vorher in den Garten tragen.

* Zucker ist der Stoff, der dem Kaffee den schlechten Geschmack gibt, wenn man vergisst, ihn rein zu tun.

* Im Kochbuch stand: "Man reibe 3 Tage alte Semmeln." Nach einem halben Tag hatte ich die Badewanne und die Schnauze voll.

lG Zotty

Die Arche

Nach vielen Jahren sah Gott wieder einmal auf die Erde. Die Menschen waren verdorben und gewalttätig und er beschloß, sie zu vernichten, genau so, wie er es vor langer Zeit schon einmal getan hatte.
Er sprach zu Noah: „ Noah, bau mir noch mal eine Arche aus Zedernholz, so wie damals: 300 Ellen lang, 50 Ellen breit und 30 Ellen hoch. Ich will eine zweite Sintflut über die Erde bringen. Die Menschen haben nichts dazugelernt, Du aber geh mit Deiner Frau, Deinen Söhnen und deren Frauen in die Arche. Nimm von allen Tieren zwei mit, je ein Männchen und ein Weibchen. In sechs Monaten werde ich den großen Regen schicken“.
Noah stöhnte auf: mußte das denn schon wieder sein, wieder 40 Tage Regen? Und 150 unbequeme Tage auf dem Wasser mit all den lästigen Tieren an Bord und ohne Fernseher!
Aber Noah war gehorsam und versprach, alles genau so zu tun, wie Gott es ihm aufgetragen hatte.
Nach sechs Monaten zogen dunkle Wolken auf und es begann zu regnen. Noah saß in seinem Vorgarten und weinte, denn da war keine Arche.
„Noah“ rief der Herr, wo ist die Arche?“
Noah blickte zum Himmel und sprach: „ Herr sei mir gnädig“ und verstummte.
Gott fragte abermals: „ Wo ist die Arche, Noah“?
Da trocknete Noah die Tränen und sprach: „Herr, was hast Du mir da angetan?“
Als Erstes beantragte ich bei der Gemeinde eine Baubewilligung. Die dachten zuerst, ich wollte einen extravaganten Schafstall bauen. Die kamen mit der ausgefallenen Bauform nicht zurecht, denn an einen Schiffbau wollten sie nicht glauben.Auch Deine Maßangaben stifteten Verwirrung, weil niemand mehr weiß, wie lang eine Elle ist.
Also mußte mein Architekt einen neuen Plan entwerfen.
Die Baugenehmigung wurde mir zunächst abgelehnt, weil eine Werft in einem Wohngebiet unzulässig ist.
Nachdem ich dann endlich ein passendes Grundstück gefunden hatte, gab es nur noch Probleme.
Im Moment geht es z.B. um die Frage, ob die Arche feuerhemmende Türen, eine Sprinkleranlage und einen Löschwassertank benötigt. Auf den Hinweis, ich hätte im Ernstfall rundherum genug Löschwasser, glaubten die Beamten, ich wollte mich über sie lustig machen.
Als ich ihnen erklärte, das Wasser käme doch in großen Mengen und zwar viel mehr, als ich zum Löschen benötigte, brachte mir das einen Besuch eines Arztes der Krankenkasse ein. Er wollten von mir wissen, was ein Schiffbau auf dem Trockenen, fernab von jedem Gewässer solle.
Die Landesregierung teilte mir daraufhin telefonisch mit, ich könne ja gern ein Schiff bauen, mit dem Bau eines Staudammes könne ich aber erst rechnen, nachdem der zuständige Minister zurückgetreten sei.
Dann rief mich noch ein anderer Beamter dieser Behörde an und erklärte mir, sie seien inzwischen ein kundenorientiertes Dienstleistungsunternehmen und darum wolle er mich darauf hinweisen, daß ich bei der EU in Brüssel eine Werftbeihilfe beantragen könne, allerdings müßte der Antrag achtfach in den drei Amtssprachen eingereicht werden.
Inzwischen ist beim Verwaltungsgericht ein vorläufiges Rechtsschutzverfahren meines Nachbarn anhängig, der einen Großhandel für Tierfutter betreibt. Der hält mein Vorhaben für einen großen Werbegag - mein Schiffsbau sei nur darauf angelegt, ihm Kunden abspenstig zu machen.
Ich habe ihm jetzt schon zwei Mal erklärt, daß ich gar nichts verkaufen wolle. Er hörte mir gar nicht zu und das Verwaltungsgericht hat offenbar auch mehr Zeit als ich.
Die Suche nach dem Zedernholz habe ich eingestellt. Libanesische Zedern dürfen nicht mehr eingeführt werden.
Als ich daraufhin hier im Wald Bauholz beschaffen wollte, wurde mir das Fällen der Bäume unter dem Hinweis auf das Landeswaldgesetz verweigert. Dies schädige den Naturhaushalt und das Klima. Außerdem sollte ich erst eine Ersatzaufforstung nachweisen.
Mein Einwand, in Kürze werde es gar keine Natur mehr geben und das Pflanzen von Bäumen an anderer Stelle sei deshalb völlig sinnlos, brachte mir den zweiten Besuch eines Arztes des Landeskrankenhauses ein.
Die angeheuerten Zimmerleute versprachen mir schließlich, für das notwendige Holz selbst zu sorgen.
Zuerst mußte jedoch ein Betriebsrat gewählt werden. Der wollte mit mir zunächst einen Tarifvertrag für den Holzschiffbau auf dem flachen Lande ohne Wasserkontakt aushandeln. Wir wurden uns aber nicht einig, so kam es zu einer Urabstimmung und zum Streik.
Herr, weißt Du eigentlich, was Handwerker heutzutage verlangen??? - Wie soll ich das bezahlen?????????
Weil die Zeit drängte, begann ich schon einmal, Tiere einzusammeln.
Am Anfang ging das ja noch gut, vor allem die Gelsen und Fliegen sind noch immer wohlauf.
Das brachte mich sofort in Konflikt mit dem örtlichen Tierschutzverein und den Grünen.
Herr, ist Dir eigentlich klar, daß ich auch nach der europäischen Tierschutzverordnung eine Genehmigung brauche?
Jetzt bin ich schon auf Seite 25 dieses Formulars und grüble im Moment über das Transportziel nach.
Und wußtest Du, daß z.B. Geweih tragende Tiere während der Brunftzeit überhaupt nicht transportiert werden dürfen?
Und die Hirsche sind ja ständig am schnaxeln, und auch der gemeine Elch und der Ochse denken an nichts anderes, besonders die südlicheren.
Herr, wußtest Du das?
Übrigens, wo hast Du eigentlich die Callipepia caliconica - du weißt schon, die Schopfwachtel versteckt? Den Schwalbensittich habe ich bis jetzt auch nicht finden können!
Dir ist natürlich auch bewußt, daß ich die 56 Vorschriften der Binnenmarkt - Tierschutzverordnung beim Transport von Kaninchen strickt einhalten muß. Meine Rechtsanwälte prüfen gerade, ob diese Vorschriften auch für Hasen gelten.
Übrigens: wenn Du es einrichten könntest, die Arche als fremdflaggiges Schiff zu deklarieren, das sich nur im Bereich des österreichischen Küstenmeeres aufhält, bekäme ich die Genehmigung viel einfacher.
Du könntest Dich inzwischen auch für mich einmal bemühen.
Ein Umweltschützer von Greenpeace erklärte mir, daß ich Gülle, Jauche, Exkremente und Stallmist nicht ins Wasser entsorgen darf.
Wie stellst Du Dir das eigentlich vor? Damals ging das ja noch, aber heutzutage?
Vor zwei Wochen hat sich das Oberkommando unserer Marine bei mir gemeldet und von mir eine Karte der zukünftig überfluteten Gebiete erbeten. Ich habe ihnen einen blau ange-malten Globus gesandt.
Vor zehn Tagen erschien die Steuerfahndung: die haben den Verdacht, ich bereite meine Steuerflucht vor.
Ich komme so nicht weiter Herr, ich bin verzweifelt !!! - Soll ich nicht zusätzlich einen Rechtsanwalt (von mir aus mit Gattin) mit auf die Arche nehmen?
Dann fing Noah wieder an zu weinen, da hörte der Regen auf, der Himmel klarte auf und die Sonne schien wieder. Es zeigte sich sogar ein wunderschöner Regenbogen.
Noah blickte auf und lächelte: „Herr, Du wirst die Erde doch nicht zerstören?“
Da sprach der Herr:
„Sorge Dich nicht Noah, das schafft Eure Verwaltung ganz alleine!“

lG Zotty