Lachen ist Gesund!

An Board eines Riesen-Jets feiert die Besatzung froh und munter.
Nach dem siebten Scotch sagt der Pilot:
"So, nun muss ich mal langsam aufhören.
Ich habe unten am Flughafen mein Auto stehen."

Nach der Kirchenbesichtigung sagt der Tourist zweifelnd.
"Herr Pfarrer, ist denn die Kirche nicht zu klein für die Gemeinde?"
Schmunzelnd entgegnet der Pfarrer:
"Wenn sie alle reingehen, dann gehen sie nicht alle rein, wenn sie aber
nicht alle reingehen, dann gehen sie alle rein, sie gehen aber nicht alle rein
- also gehen sie alle rein!"

"Also, ich verstehe nicht, dass du dir das von deiner Frau gefallen lässt!
Den ganzen Abend hat sie auf dich eingekeift!"
"Und, hast du nicht gesehen, wie frech ich unter dem Tisch herausgeschaut habe?"

Eine Familie sitzt an Heiligabend am Esstisch und der Sohn fragt,
ob er eine Frage stellen darf.
Papa antwortet:
"Ja, natürlich, frage nur!"
Der junge Mann fragt seinen Papa:...
"Papa, wie viele Sorten von Brüsten gibt es?"
Der Papa ist ein wenig überrascht, aber antwortet:
"Ja, mein Sohn, es gibt drei Sorten Brüste: Mit 20 hat die Frau Brüste, die wie Melonen sind, rund und fest. Mit 30 bis 40 sind die Brüste wie Birnen, immer noch schön, aber ein wenig hängend. Nach 50 sind die Brüste wie Zwiebeln."

"Zwiebeln ?"

"Ja, wenn Du sie siehst, bringen sie Dich zum Weinen!"

Diese Ausführung bringt Mutter und Tochter soweit, dass sie rot sehen, und die Tochter fragt:
"Darf ich eine persönliche Frage stellen? Mama, wie viele Sorten Penisse gibt es?"
Mama ist etwas überrascht, aber dann sieht sie ihren Mann an und antwortet:
"Ja, meine Tochter, ein Mann geht durch drei Phasen: Mit 20 Jahren ist der Penis wie eine Eiche, stattlich und hart. Mit 30 bis 40 Jahren ist der Penis wie eine Birke, flexibel aber zuverlässig. Nach 50 Jahren wird der Penis wie ein Weihnachtsbaum."

"Weihnachtsbaum?"

"Ja, tot von der Wurzel an und die Kugeln hängen dort nur zur Dekoration !!!"

Schöne besinnliche Weihnachten wünschen Euch allen

Erwin & Anni

wenn ich an die Arbeit denke, soooooviele Flaschen leeren zumüssen für so einen schönen Weihnachtsbaum

Treffen sich zwei Löwen im Zoo !
“Man erzählt sich, Du hättest mal einen Ausbruch geschafft?"
“Klaro!"
“Und ? Wie lief es?"
“Zuerst prima! Ich habe mich im Rathaus versteckt und jeden Tag heimlich einen Beamten gefressen. Das fiel erst gar nicht auf."
“Und wie ist es aufgefallen?"
“Ganz blöde! Eines Tages habe ich aus Versehen eine Putzfrau erwischt!" Vicky

Wächst das Gras <<<<

Eines Nachmittags fuhr ein reicher Anwalt in seiner blinkenden Limousine durch die Gegend, als er am Wegrand zwei Männer entdeckte, die Gras aßen. Verwirrt befahl er seinem Fahrer, den Wagen anzuhalten und stieg aus, um die Situation unter die Lupe zu nehmen. Er fragte den einen Mann: "Warum essen Sie Gras?"
"Wir haben kein Geld, um etwas zu essen zu kaufen", antwortet der Mann, "wir müssen Gras essen!"
Der Rechtsanwalt antwortete: "Wenn das so ist, dann könnt ihr mit zu meinem Haus kommen und ich werde euch was zu essen geben."
"Aber mein Herr, ich habe ein Frau und zwei Kinder. Sie sind dort drüben unter dem Baum."
"Dann bring sie mit", antwortete der Rechtsanwalt.
Der zweite Mann sagte: "Ich habe auch eine Frau und sechs Kinder."
"Dann bringt sie alle mit", sagte der Rechtsanwalt.
Sie quetschten sich alle in die riesige Limousine. Als sie einmal unterwegs waren, wandte sich einer der armen Typen an den Rechtsanwalt und sagte: "Mein Herr, Sie sind sehr freundlich. Vielen Dank, dass Sie uns alle mitnehmen."
Ehrlich gerührt sagte der Rechtsanwalt:
"Es ist mir eine Freude.
Ihnen wird es bei mir gefallen, das Gras steht fast dreißig Zentimeter hoch."

Vicky

LG, Walter

locker

Zwei Jäger sitzen auf der Kanzel. Der Rehbock kommt.
"So," sagt der eine Jäger, "der Bursche kann sein Testament machen!"
Der Schuss kracht und der Bock springt in die Büsche.
Sagt der andere Jäger: "Der läuft wahrscheinlich zum Notar."

Vicky