Lachen ist Gesund!

  • Hölenbesichtigung. Die Touristengruppe entdeckt viele Fledermäuse,
    alle hängen mit dem Kopf nach unten. Nur eine hängt umgekehrt.
    "Was ist denn mit der los?", fragt eine Touristin.
    "Ach" , sagt der Hölenführer, "
    "Die hat gerade ihren Yoga-Fimmel"

  • So hältst Du Dich fit
    Ich hoffe es ist nicht zu schwer!


    An alle die 40 (ab 50. Beide Hände benützen) sind und älter - Kreislauftraining
    Je älter wir werden, desto wichtiger ist es etwas Training in unseren Tagesablauf einzubauen.
    Es ist notwendig das Herzkreislaufsystem fit zu halten und die Muskelmasse zu erhalten.
    Konsultiere Deinen Arzt bevor Du mit den Übungen beginnst.
    Hinunterscrollen.

























    JETZT WIEDER HINAUFSCOLLEN..
    das ist genug für den ersten Tag.
    Großartig!! Gönn Dir nun ein Bier oder eine Tafel Schokolade. :tanz: :tanz:
    lG Zotty

  • Achtung
    Neuer Alkotest ab
    Montag,10.Feberuar 2014


    Es wurde festgestellt, daß trotz der Einmal-Mundstücke die Alkotester unhygienisch sind.
    Wer nach dem Trinken den folgenden Text fehlerfrei lesen kann, darf seinen Schein behalten.


    In einem kleinen Dorf im Nirgendwo wohnte einst ein Mädchen mit dem Namen Barbara.
    Barbara war in der ganzen Gegend für seinen herrlichen Rhabarberku-chen bekannt.
    Weil jeder so gerne Barbaras Rhabarberkuchen aß, nannte man sie bald Rhabarberbarbara.
    Rhabarberbarbara merkte bald, daß sie mit ihrem Rhababerkuchen auch Geld verdienen konnte.
    So eröffnete sie eine Bar, die Rhabarberbarbarabar.
    Natürlich gab es in der Rhabarberbarbarabar bald Stammkunden.
    Die bekanntesten von ihnen, drei Barbaren, kamen so oft in die Rhabarberbarbarabar um von Rhabarbarbarbaras Rhabarberkuchen zu essen, daß man sie nur mehr die Rhabarberbarberabarbarbaren nannte.
    Die Rhabarberbarberabarbarbaren hatten wunderschöne dichte Bärte.
    Wenn sie ihren Rhabarberbarberabarbarbarenbart pflegen wollten, gingen sie zum Barbier.
    Der einzige Barbier, der Rhabarberbarberabarbarbarenbart ordentlich pflegen konnte, wollte dies natürlich betonen und nannte sich Rhabarberbarberabarbarbarenbartbarbier
    Na, geht’s no, dann moch ma weiter - Endspurt
    Nach dem Stutzen des Rhabarberbarberabarbarbarenbartes geht der Rhabarberbarberabarbarbarenbartbarbier in die Rhabarberbarbarabar um mit den Rhabarberbarberabarbarbaren von Rhabarberbarbaras herrlichem Rhabarberkuchen zu essen.
    Oiso, des woas daun, eh gaunz kloar, oder net??
    Oiso mei Führerschein ist scho weg
    Rhabarber,Bla,Bla, Rhabarber…. :zerkugel: :zerkugel: :zerplatz:
    Fir Eich Vü Glück Zotty

  • Sterbehilfe für Männer....


    Gestern abend haben meine Frau und ich am Tisch sitzend über einiges diskutiert.
    Dann kamen wir auf Sterbehilfe zu sprechen. Zu dem sensiblen Thema, Wahl zwischen Leben und Tod, habe ich ihr gesagt: "Wenn's mal soweit kommen sollte, laß mich nicht in einem solchen Zustand.
    Ich will nicht leben nur von Maschinen abhängig und von Flüssigkeiten aus einer Flasche. Wenn ich in die-sem Zustand bin, dann schalte bitte die Maschinen ab, die mich am Leben erhalten."
    Da ist sie aufgestanden, hat den Fernseher und den Computer ausgemacht und mein Bier weggeschüttet!
    Die blöde Kuh
    :quadfahr: :rollerfahr: duck und schnell weg - Zotty

  • Zwei Freundinnen im Himmel


    Sylvia: Hi Wanda
    Wanda: Hi Sylvia, wie bist du gestorben?
    Sylvia: Ich bin erfroren.
    Wanda: wie schrecklich!
    Sylvia: Es war nicht so schlimm. Nachdem ich aufhörte zu zittern wurde mir
    warm und schläfrig. Danach bin ich dann einfach eingeschlafen. Und Du?
    Wanda: Ich bin an einem massiven Herzinfarkt gestorben. Ich verdächtigte
    meinen Mann, dass er mich betrogen hat und so kam ich früh nachhause um ihn zu
    erwischen. Aber er saß brav im Wohnzimmer und hat fern geschaut.
    Sylvia: Und?
    Wanda: Ich war mir so sicher, dass da eine andere Frau im Haus war, ich bin
    durchs ganze Haus gerannt und durch jedes einzelne Zimmer. Ich hab in jeden
    Schrank und unter jedes Bett geguckt. Dann war ich so verdammt erschöpft, dass
    ich tot umgefallen bin.
    Sylvia: Schade das du nicht in die Gefriertruhe geschaut hast. Dann wären
    wir beide noch am Leben.

  • Der besorgte Vater ruft in der Disco an :
    " Würden Sie wohl meinen Sohn Bescheid geben, er möge nach Hause kommen!
    Ich werde mit seinen Schulaufgaben nicht fertig!"

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