Lachen ist Gesund!

dann nochmals einen, nicht mehr aktuellen Witz

ein deutscher und ein holländer unterhalten sich auf dem wohnmobilstellplatz.

sagt der holländer: "wir spielen heute gegen argentinien!"
antwortet der deutsche: "so ein zufall, wir am sonntag auch!"

Zotty, wieso duschen???????????
Die Spieler riechen das doch nicht!

das ist jetzt aber ein ganz böööööööser Politiker Witz

Treffen sich Merkel und Schröder im Magen von George Buch.
Sagt Schröder: "Ich glaube der Bush hat mich gefressen."
Darauf Merkel: "Kann ich nichts zu sagen, ich kam von der anderen Seite rein."

Ein Anleger fragt seinen Anlageberater: „Ist jetzt wirklich all mein Geld weg? Alles weg?“ – „Aber nein, das ist doch nicht weg. Es gehört jetzt nur jemand anderem!“

und nun einen Trabiwitz

Ein Ossi kommt mit dem Trabi in den Westen und will sich einen schnellen Motor einbauen lassen. Nach einer Woche soll er das Auto wieder abholen. Er bezahlt, startet und das Auto saust dahin. Doch plötzlich stoppt es, saust wieder los und stoppt. So geht es die ganze Zeit. Er bringt das Auto zurück und beschwert sich. Da meint der Mechaniker: “Ach, keine Sorge! Das haben wir gleich!” Er öffnet die Kühlerhaube und macht einen kurzen Handgriff. “Jetzt können Sie ohne Unterbrechung fahren.” “An was hat es denn jetzt gelegen?” fragt der Ossi. “Wir haben einen Scheibenwischermotor eingebaut und vergessen, das Intervall auszuschalten.”

Ich mag Beamtenwitze, wie zum Beipiel diesen hier:

Die Beamten sind die Träger der Nation. Einer träger als der andere...

Aber der ist auch gut:

"Wie viele Beamte arbeiten denn hier?" wird der Bürgermeister gefragt. Dieser überlegt eine Zeitlang und antwortet dann: "Knapp die Hälfte..."

Ein Theoretiker kann mit vielen Worten erklären, warum eine bestimmte Sache nicht funktionieren kann,
während der Praktiker es gerade tut.

LG, Walter

Zitat von locker

Ein Theoretiker kann mit vielen Worten erklären, warum eine bestimmte Sache nicht funktionieren kann, während der Praktiker es gerade tut. LG, Walter

Alle haben gesagt das geht nicht, dann ist einer gekommen der wusste das nicht und hat es einfach gemacht

Eine alte Dame trinkt zum ersten Mal Whisky.
Sie überlegt eine Weile und meint dann:
"Merkwürdig, das Zeug schmeckt genau so wie die Medizin
die mein seliger Mann zwanzig Jahre einnehmen mußte."

da ich wieder lachen kann, ein Arztwitz

Der Arzt wird mitten in der Nacht gerufen. Er untersucht den Patienten: "Haben Sie schon Ihr Testament gemacht?"
"Nein, Herr Doktor, ist es denn wirklich so schlimm?"
"Lassen Sie einen Notar kommen und rufen Sie sofort ihre nächsten Verwandten!"
"Heißt das, dass es mit mir zu Ende geht?"
"Das nicht, aber ich will nicht der einzige sein, der mitten in der Nacht sinnlos aus dem Bett geholt wird."

In der Schule wollte der Lehrer über Alkoholprävention unterrichten.

Dafür hatte er einen Wurm, ein Glas Wasser und ein Glas Alkohol.

Als Erstes tauchte er den Wurm in`s Wasser und dieser zappelte vor sich hin.

Danach tauchte er den Wurm in Alkohol und er starb.

Dann fragte der Lehrer den Schüler was man daraus schließen könne.

Ferl meldete sich und antwortete: " Wer Alkohol trinkt bekommt keine Würmer"

Die hübsche Schülerin zum Lehrer: "Glauben Sie mir, ich würde wirklich alles tun, um die Klasse zu bestehen!"
Der Lehrer hakt nach: "Wirklich alles?"
Sie beugt sich zu ihm und haucht: "Ja, alles!"
Lehrer: "Würdest Du auch lernen?"

Treffen sich zwei Planeten. Sagt der eine: "Ojeh, geht es mir schlecht ..."

Der andere: "Was hast Du denn?"

"Ich glaube, ich habe Homo Sapiens ..."

"Macht nix, habe ich auch mal gehabt, das geht von alleine wieder vorbei!"

Eva fragt Adam im Paradies: "Adam, liebst du mich noch?"

Adam: "Wen denn sonst?"

Kilometer um Kilometer fährt das Ehepaar nach einem erbitterten Streit wortlos über das Land. Schließlich kommen sie zu einem Bauernhof, wo ein halbes Dutzend Schweine sich im Misthaufen wälzt.

"Verwandte von dir?" fragt der Mann schnippisch.

"Ja", erwidert sie, "Schwiegereltern

Interessiert erkundigt sich der Vater: "Na, Bub, wie wars heute im Chemieunterricht?"
"Gar nicht langweilig", erzählt der Junge, "in Chemie haben wir heute gelernt, wie man Sprengstoff herstellt!"
"Und was habt ihr morgen in der Schule?"
"Welche Schule?"

Kirche

Heute war ich mit einem Freund in der Kirche. Auf einmal zündet der sich eine Zigarette an. Ich konnte es nicht glauben! Raucht der einfach eine Zigarette in der Kirche! Vor Schreck wäre mir fast mein Bier aus der Hand gefallen!

Achtung

Kein Alkohol am Steuer- Ein Schlagloch und man verschüttet alles

vor dem Fall des "Eisernen Vorhangs" steht ein amerikanischer Spion vor einem russischen Gerichtstribunal und wird für seine Spionage verurteilt. Da hat der amerikanische Spion eine letzte Frage.
Spion: "Herr Richter, wie sind Sie nur dahinter gekommen, dass ich ein amerikanischer Spion bin? Ich spreche perfekt russisch, sogar alle geläufigen Dialekte und kenne alle lokalen Bräuche."
Richter: "Das stimmt. Aber wir haben keine schwarzfarbigen Russen."

Die ziemlich (zu) gut genährte Frau Schmitz hat sich eine hautenge Hose
zugelegt.
Zu Hause verkündet sie stolz: "Das Modell heißt Capri! Wie findest
du es, Schatz?"
Ihr Mann holt tief Luft und meint:
"Capri ist eine Insel, Liebling, und kein Erteil!"