Lachen ist Gesund!

  • :D :D



    Sie
    " Schon wieder ein Porno im TV ."
    Er :
    " Du benötigst wirklich eine Brille ,
    denn da ißt ein Vollbärtiger eine Banane ."



    :zerkugel: :zerkugel:

    Liebe Grüße aus dem Mostviertel
    von Anni + Erwin
    unterwegs im Hymer 514B



    Wo andere fluchen, heulen, beten, versuch ich`s mit dagegen treten !

  • :D Geht a Madl zua Mutter und frogt: „ Du Mama, derf i mir an Stringtanga
    kaufn?“
    Mutter: „Na!“


    Geht des Madl weida zum Vater: „ Du Papa, derf i mir an Stringtanga kaufn?“


    Vater: „ Erschtens, wann die Mama sogt na, dann is es auch na. Und zweitens:
    na!“


    Daraufhin geht des Madl zum Großvater: „ Du Opa, derf i mir an Stringtanga
    kaufn?“


    Großvater: Wos kost des und wos is des?“


    Madl: „ Kost 50 Euro und is a echt haße Unterwäsch.“


    Großvater: „Do host an Hunderter und nimm da Oma a an mit – der is eh immer
    so kalt.



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    ___



    ----- Der Lehrer bittet Fritzchen zu schätzen, wie hoch die Schule ist.
    "1,30m", antwortet Fritzchen.
    "Und wie kommst du darauf?", fragt der Lehrer.
    "Ich bin 1,50m und die Schule steht mir bis zum Hals."
    Der Lehrer ist verärgert und bringt ihn zum Direktor.
    Dieser soll Fritzchen auch testen:
    "Wie alt bin ich?", fragt der Direktor.
    "44!", sagt Fritz.
    "Stimmt genau, aber wie kommst du darauf?"
    "In meiner Straße wohnt ein Halbidiot
    und der ist 22!"


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    Fußballer fragt den Schiedsrichter:
    "Wie heißt denn Ihr Hund?"
    "Ich habe keinen Hund."
    "Oh, das tut mir aber leid.
    Blind - und keinen Hund."
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    Eva schreit Adam an:
    "Du bist immer anderer Meinung als ich!"
    Adam:
    "Zum Glück, sonst hätten wir ja beide Unrecht."


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    Ein Fernfahrer, der von Wien nach Salzburg fährt, nimmt eine Autostopperin
    mit.
    Nach einigen Kilometern meint er:
    "Du bist diese Woche schon die zweite Schwangere, die ich nach Salzburg
    mitnehme."
    Entrüstet sagt das Mädchen:
    "Ich bin doch nicht schwanger."
    Antwortet der Fernfahrer:
    "Ja, wir sind auch noch nicht in Salzburg."


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    Die rassige Schwarzhaarige fliegt nach dem vierwöchigen Ibizaurlaub heim.
    Sagt der linke Oberschenkel zum rechten:
    "Hallo! Dich habe ich ja eine Ewigkeit nicht mehr gesehen!"


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    "Ach, du hast deiner Freundin tatsächlich eine Schachtel Weinbrandbohnen
    geschenkt?"
    fragt ein Schotte seinen Freund.
    "Nur die Bohnen, nur die Bohnen -
    den Weinbrand habe ich abgezapft,
    damit feiern wir Silvester!


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    "Deine Tochter war doch im Urlaub auf Sizilien, hat sie den auch ein
    Souvenier mitgebracht?"
    "Oh ja, morgen ist Taufe."



    Beate zu ihrem Freund:
    "Steht schon fest, was wir heute Abend machen?"
    Er:
    "Und wie, fass mal an!"


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    In der Schule sollen die Kinder Sätze bilden, in denen die Wörter
    wahrscheinlich und denn vorkommen.
    Es meldet sich die kleine Lisa:
    "Wahrscheinlich gibt es morgen schönes Wetter, denn heute scheint schon die
    Sonne."
    Auch die kleine Frieda hebt den Finger:
    "Meine Mutter geht in den Keller.
    Wahrscheinlich holt sie Kartoffeln, denn sie hat den Korb im Arm."
    In der letzten Bankreihe schnippt das kleine Fritzchen immerzu mit den
    Fingern.
    Schon bald wird es der Lehrerin zu lästig.
    "Und du, Fritzchen, weißt du auch einen Satz?"
    Fritzchen:
    "Na klar! Meine Oma geht über den Hof - mit der TIMES unter dem Arm!"
    Die Lehrerin ist verblüfft:
    "Und was ist mit wahrscheinlich und denn???"
    Und Fritzchen:
    "Wahrscheinlich geht sie sch***en ;
    denn Englisch kann sie nicht!"




    _______________________




    Vater und Sohn san auf einer Radtour. Der Sohn überfährt eine Biene. sagt der Vater:


    Jetzt gibs es strafweise 5 Wochen keinen Honig.
    Sie fahren weiter. Vater überfährt dann einen Vogel.


    zwinkert der Sohn: sagst du es Mami oder soll ich!! :D

  • :coolman: :dafuer: :coolman:




    Hallo liebe Camper-Kollegen (innen),


    wir brauchen einen Zugkräftigen Namen . . . vielleicht . . "Zocker 50 + AG" oda : " Moneten AG" oda . . . .


    Standort: . . . . miasma no genau eruieren, sollte aber ein erfahrener Schnorrerstaat sein !? :sternchenseh:


    Mia suachn glei, bei der EU, " no vorm neichn Joha" um ca 2 Miliarden € an, weniga weans net bewilligen.
    Eventuell suach ma a glei und a Sichaheitshoiba um a weitere Subvension beim EWR an ih würd sogn
    5 Miliarden als grobe Schätzung für 2014 als Vorauszahlung. Weil Papiermäßig mias ma jo Filialen gründen
    mit Direktoren und Vices, a die Politika missma belohnen, und Reserveposten für eventuell
    nicht mehr brauchbare Beamte-,Politiker-, usw. . . . die ah no an Finanzbedarf am Konto ham !? :streichel:


    Und wos bleibt uns . . . ! ? uppppsssss . . . . ! mia miassn no amoi um a Förderung ansuachn . .
    obma olladings für uns wos kriagn ? owa mia ham jo eh unsan "Lohn-Gehalt-Rente-Oaweitslose
    - Sozialhilfe usw . . . . ." und die werden eh kräftig Jahr fürJahr erhöht!
    Und wenn alles schief geht, gehma hoit in Hefn mia braven Bürger !


    Ein böser Traum oda dalem ma des wirklich grod !?



    :cursing: :?: :bin-blöd:

    Liebe Grüße aus dem Mostviertel
    von Anni + Erwin
    unterwegs im Hymer 514B



    Wo andere fluchen, heulen, beten, versuch ich`s mit dagegen treten !

  • Nach der Hochzeit bezog das frischgetraute Pärchen ihr Haus.
    Die Braut schob eine große Schachtel unter ihr Bett und erklärte:
    Diese Schachtel wird mein einziges Geheimnis in unserer Ehe bleiben. Also frage nie danach
    und schaue auch nie hinein, denn sonst zerstörst du unsere Ehe.


    Er hiel sich volle 40 Jahre daran, aber als er schon in Pension war, konnte er seine Neugier
    nicht mehr zügeln. Also er öffnet die Schachtel und findet 3 leere Bierflaschen und einen
    dicken Briefumschlag mit über 12.000 € drin. Jetzt muss er einfach seine Frau befragen.


    Naja, Ähem, gut, ich bin einige male fremd gegangen und habe dann hinterher ein Bier getrunken.
    Er verletzt, enttäuscht verlässt das Haus und rennt den ganzen Tag durch den Park und denkt und
    sinniert. Er kommt zu einem Entschluß, und spricht abends zu ihr:
    Ja ich habe dich bei meinen vielen langen Dienstreisen so viel allein gelassen, da kann ich dir dein
    dreimaliges Fremdgehen verzeihen also Schwamm darüber. Aber eine einzige Frage noch:
    woher kommen die 12.000 € ?


    Naja, Ähem, also gut, wenn die Schachtel voll war, musste ich doch das Leergut zurück bringen.


    LG, Walter

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